Tanto tempo ser vir aqui!! Já estava com saudades de escrever um pouquinho.
=,( Pois é internet, dei uma sumidinha básica por motivos maiores. Fiquei um tempão sem vontade de escrever, ler, trabalhar, sair... Entrei numa depressão tão profunda que perdi a vontade de viver.
Claro, eu nunca fui de demostrar meus sentimentos pra ninguém. Então tratei de por um sorriso no rosto e viver um dia após o outro. Mas não deu pra aguentar muito tempo e se não refletimos a dor no humor, vai ser refletido de outra forma.
Pedi demissão no trabalho, comi feito uma louca e cheguei aos terríveis 96klg, parei de ir a igreja, de ler as escrituras, não tive vontade nenhuma de orar e falar com Deus. A única coisa que eu fazia era rolar o feed de notícias do facebook. Cheguei ao fundo do poço! Com um sorriso no rosto, claro. Afinal, estava tudo bem para todos os efeitos.
Eu não queria vir aqui e postar o quanto eu estava triste e decepcionada. Ninguém quer publicar pro mundo que está infeliz não é mesmo?!?! Muito menos aborrecer aos outros com nossas desventuras.
Orgulho.
Até que num certo momento eu precisei reconhecer que nada estava bem. Precisei parar tudo, olhar dentro de mim e ver o caos que me cercava.
O peso que eu cheguei, o que eu estava fazendo com meu casamento, minha vida profissional, intelectual e espiritual, tudo numa desordem completa.
Chorei, me frustrei, falei a mim mesma o quanto eu fui desleixada, o quanto fui fracassada, o quanto fui inconstante, o quanto eu me odiava, o quanto eu estava feia me aterrando em banha e desleixo, o quanto Deus devia estar decepcionado comigo.
=/ Funcionou? Não, foi pior. Porque eu apenas enxerguei o lado ruim de toda a história.
Claro que não dá pra fazer o jogo do contente o tempo inteiro e fingir que nada está acontecendo, reconhecer é o primeiro passo da cura. Mas aprendi que apenas reconhecer não funciona. Eu passei a me sentir pior ainda, apenas reconhecendo todos os meus desacertos nessa fase.
=) Então, resolvi mudar minha vibração. Mudar meu modo de pensar sobre eu mesma e não aceitar o que estava pensando sobre mim.
Depois de fazer uma análise crua de quem eu era e onde estava, fui atrás da mudança.
Sair de casa, me relacionar com as pessoas, voltar a trabalhar, voltar a estudar e ler mais, me sentir grata por todas as coisas boas que me cercam e até mesmo as ruins que me ajudam a crescer. Estou me cuidando mais, tentando ser mais saudável e mais conectada com minha própria vida, além de querer salvar o mundo menos a mim mesma (fuga). Reconhecer e agir. Este tem sido meu posicionamento nas últimas semanas.
Não internet, não está tudo resolvido. Não está tudo perfeitamente bem. This is not a happy end, mas é um começo.
Passei aqui, amiga, pra dizer que estou melhorando. Pra dizer que as coisas vão melhorar.
Lidia
3 comentários:
Nossa, estou passando pelo mesmo, decepção por cima de decepção, e nada parece funcionar, sei que preciso de ajuda, mas não consigo pedir, parece que ninguém é capaz de entender a minha dor e neste momento me apego ao Pai Celestial e ao sacrifício expiatório, é um recomeço, "não é o final feliz, mas já é uma mudança". Seu post me ajudou muito, obrigada.
obrigada pelo post, estou passando por quase o mesmo e uma tentativa de recomeço, bjuss.
Oi, Lidia! Sinto muito por saber que os dias nebulosos estava por aí, mas fico feliz que você já tenha saído para ver o sol. Qualquer coisa, conta comigo. MESMO! Beijinhos.
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